Сайт последователей Haute Ecole Невзорова
 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
  Войти      Регистрация

Для позитива...

Для позитива...
 
Parlament-girl

ага.
а звери они все всегда зачетные


про кошакофф (слабонервным не смотреть)
http://www.youtube.com/watch?v=J8ur7tWyP48&eurl=http://www.dirty.ru/comments/230665


обувная фигня



видео, демонстрирующее обувную фигню в действии
http://www.youtube.com/watch?v=XSzzgFb5rkg
beato solitudo
 
Garmo


Угар.  *101


Equalacorn_Ctd


Нечто.

Мне скоро купят велосипед...где бы взять столько обуви..?
[color=darkred:5941a7322d]Единственный способ найти друга - быть им. [/color:5941a7322d]

Постарайся сделать невозможное. Возможное сделают и без тебя.

[b:5941a7322d]Хочу забыть, что я бессильна
В огромной мировой войне
И драться, помня своё имя -
 
А вот такой фигней иногда страдает персонал одной поликлиники))).

Составляем документ

Страховым компаниям

В целях облегчения великих скорбей и печалей болящих, приходящих к нам за утешением и послаблением в страданиях, имеем уведомить Вас, что администрация поликлиники руководсьвуясь святой заповедью завещанной нам великим Создателем нашим "не человек для субботы, а суббота для человека" доводит до Вашего сведенья о введении временно измененного графика работы поликлиники с 01 июня 2007г. по 31 августа 2007г., в котором предусматриваются дополнительные нерабочие дни:______________________________________________.
Неработающему персоналу поликлиники предписывается неустанно молиться о здравии и исцелении болящих и немощных.
                                                                                                               
                                                                                                                            Администрация

С преклоненными коленами
Главный врач поликлиники                                                                            /___________/


Equalacorn_Ctd
Классная обувная фигня. *142
Дружба - это очень хрупкий и редкий цветок!
[img:ce372e6557]http://i046.radikal.ru/0803/02/e765cde70205.gif[/img:ce372e6557]
 
Усим бояццо))) Йа великий Парламентенко!!! Всем Кревед от Лежго!!!! )))) Бугога пацанчеги!!!  *119  *119  *119

Лех@...
[img:086625b932]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/16.gif[/img:086625b932] Генерал-лейтенант диверсионных войск подразделения НОЭ
[/size:086625b932]
[img:086625b932][url=http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve]http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve
 
Сферический конь в вакууме

*142 Сферический конь в вакууме - идеальная шарообразная лошадь[Примечание 1], обитающая преимущественно на сферических планетах в вакууме. Единственная особь этого вида хранится во французской палате Мер и Весов.

Технические параметры

Диаметр — 1 м

Масса — 1 кг

Заряд — 1 Кл

Мощность — 745,69987158227022 Вт [Примечание 2]

У сферического коня абсолютно чёрное тело.

Сферический конь дышит идеальным газом.

Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.

Сферический конь пасётся на однородных полях.

Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.

Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.

Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.

Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.

Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.


Применение

Сферический конь в вакууме применяется тогда, когда следует показать собеседнику, что применяемые им методы верны лишь в идеальном мире, и чуть менее, чем полностью ошибочны в мире реальном.


Синонимы

Средняя температура по больнице

близко к сферическому коню в вакууме примыкает следующий анекдот:
Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в палате Мер и Весов.


Примечания

Примечание 1.
Да, на самом деле сферический конь в вакууме женского пола, ввиду невозможности коню мужского пола придать сферическую форму, из-за торчащего детородного органа.
Примечание 2.
В народе 1лс (1 лошадиная сила) - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 кг.
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
VardaElbereth

Сферический конь в вакууме - прелесть невероятная
beato solitudo
 
Фсем кревед!!!! Гы... *119  *119
[img:fa52e05134]http://img482.imageshack.us/img482/8453/vaz2101driverij9.gif[/img:fa52e05134]
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!!!!" :)
[img:fa52e05134]http://clan.iddqd.ru/pic/r
 
Хачу быть сферическим Конегом))) Вижу его все так полюбили)))  *102  *102  *102
[img:fa52e05134]http://img482.imageshack.us/img482/8453/vaz2101driverij9.gif[/img:fa52e05134]
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!!!!" :)
[img:fa52e05134]http://clan.iddqd.ru/pic/r
 
LEha
превед)
Прикольная авка)))
Цитата
Хачу быть сферическим Конегом)))
хотеть не вредно)))
А вот еще вам для ржача)

12 способов обойти закон бутерброда или Как сделать, чтобы ваш бутерброд всегда падал маслом вниз

1.«Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2.«Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3.« Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4.«Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5.«Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6.«Способ Энштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7.«Рациональный». Бутерброды с маслом вообще исключаются из рациона.
8.«Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9.«Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10.«Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11.«Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12.«Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

*142  *101
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
VardaElbereth

LOL ROFL
[color=darkred:5941a7322d]Единственный способ найти друга - быть им. [/color:5941a7322d]

Постарайся сделать невозможное. Возможное сделают и без тебя.

[b:5941a7322d]Хочу забыть, что я бессильна
В огромной мировой войне
И драться, помня своё имя -
 
Jacky_Joy
щас вообще из-под стола не вылезешь...Стёб по ГэПэ
*105  *142  *142

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него - скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? - орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

*142
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
*Истерика* *142  *142  *142  *142  *123

Вот анекдоты про Гаррика и Ко.

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!



Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"



У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!



Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.



Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!



Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...



Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.



Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!



...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...



Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!



Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.



- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...



Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
[color=darkred:5941a7322d]Единственный способ найти друга - быть им. [/color:5941a7322d]

Постарайся сделать невозможное. Возможное сделают и без тебя.

[b:5941a7322d]Хочу забыть, что я бессильна
В огромной мировой войне
И драться, помня своё имя -
 
Цитата
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
*142  *142  *142  *101
Мой любимый)))
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
ПлакалЪ))) Кстати я нашел фотки Сферического коня))) Тока пока не в вакууме)))



Вот онЪ)))))  *102  *102  *102  Пуся)))  *129  *129  *129
[img:fa52e05134]http://img482.imageshack.us/img482/8453/vaz2101driverij9.gif[/img:fa52e05134]
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!!!!" :)
[img:fa52e05134]http://clan.iddqd.ru/pic/r
 
LEha
это Пашка???  *102
КрасавЕц...
Ты как всегда отжигаешь!!!  *142  *142
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
Читают тему (гостей: 2)

Nevzorov

Haute Ecole
Рейтинг@Mail.ru
Если у вас есть вопросы, предложения или замечания по работе сайта, пишите администратору admin@horseplanet.ru
Copyright © 2004 - 2017 PokoevSV
При использовании информации с нашего сайта ссылка на него обязательна.