Сайт последователей Haute Ecole Невзорова
 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
  Войти      Регистрация

Для позитива...

Для позитива...
 
Увы Антоша её удалил *11  Но ссылку на его фан-клуб вконтакте кинуть могу *102
Есть желание - находятся пути. Нет желания - находятся причины.
 
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.


Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"


Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?


Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта


Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Ну, я думаю, бить бесполезно...


Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

-Почему люди так матерятся?
-Потому что ты пид@р@с!


Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги!:)))


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.


Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снал!
- Так что же это стучит?
- Ногти...


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Туалет в универе,стоят 3 кабинки,голос из кабинки слева:"И что он так и не поставил тебе зачет?".Голос из кабинки справа:"Нет,этот урод,не поставил".
Вдрук неожиданно голос из средней кабинки:"И не поставлю!!!!!"


Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.


Семья Ростовых продает мебель. Дошла очередь до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Это кровать не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Тогда сколько стоит этот шкаф?
- Он тоже не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Но тогда здесь остается только одна люстра.
- Ошибаетесь, - отвечает Наташа, - поручик Ржевский был большим затейником.


Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.


- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.


Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!



Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...


Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".


- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...


Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
 
Orlesha, *142  *142  *142  *142
хочешь идеального общения и понимания??? сделай лошадь первым другом...
знаешь кто-то любуется смотря на огонь, кто-то на то как работают другие, а я любуюсь хирургическими инструментами)))

A horse is always right!
 
http://iri4804.narod.ru/main.html

Угарнейшая ссылка...
Стёб над второй частью "Эльфийской рукописи" Эпидемии.
Кто знает - тот поймёт)
Кто не знает - тоже смешно будет!  *101
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
VardaElbereth, прикольно) Мне понравились стилы на 13 фото))))  *142  *142  *142  *142
хочешь идеального общения и понимания??? сделай лошадь первым другом...
знаешь кто-то любуется смотря на огонь, кто-то на то как работают другие, а я любуюсь хирургическими инструментами)))

A horse is always right!
 
Для всех, кто так же как и я работает сегодня
http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty/page-2
Ad augusta per angusta

Все вопросы по приобретению продукции NHE в Самаре - по адресу Samara@hauteecole.ru
В Тольятти и Прибрежном - Toliatti@hauteecole.ru
 
Ирина_Клещина, кумедно)))))))))
хочешь идеального общения и понимания??? сделай лошадь первым другом...
знаешь кто-то любуется смотря на огонь, кто-то на то как работают другие, а я любуюсь хирургическими инструментами)))

A horse is always right!
 
Horse_friend
у знакомой на работе все эти картинки распечатали и подсунули начальнику в стопку "на подпись". чем дело кончилось не знаю.
Ad augusta per angusta

Все вопросы по приобретению продукции NHE в Самаре - по адресу Samara@hauteecole.ru
В Тольятти и Прибрежном - Toliatti@hauteecole.ru
 
Ирина_Клещина, узнай, пожалуйста *101
Есть желание - находятся пути. Нет желания - находятся причины.
 
Ирина_Клещина, наверное обрадовался очень и посмеялся))) *142  *142  *142
Если конечно начальник с чуством юмора))
хочешь идеального общения и понимания??? сделай лошадь первым другом...
знаешь кто-то любуется смотря на огонь, кто-то на то как работают другие, а я любуюсь хирургическими инструментами)))

A horse is always right!
 
Главное, с работы не отпустил. А то, что он с чувством юмора, они  и раньше знали, иначе бы не решились на такое.

Скарлетт
ты должна оценить.
Вчера от нечего делать смотрю время в сети у знакомого из Москвы - 1 день 3 часа 40 минут.
Ну и угадай с 1 раза, какая первая мысль? *105
Ad augusta per angusta

Все вопросы по приобретению продукции NHE в Самаре - по адресу Samara@hauteecole.ru
В Тольятти и Прибрежном - Toliatti@hauteecole.ru
 
Ирина_Клещина, ни единого разрыва *101  *101  *101
Есть желание - находятся пути. Нет желания - находятся причины.
 
Скарлетт
ДА! )))))
Антоша forever!
Ad augusta per angusta

Все вопросы по приобретению продукции NHE в Самаре - по адресу Samara@hauteecole.ru
В Тольятти и Прибрежном - Toliatti@hauteecole.ru
 
Спасаюсь от скуки на работе.)
Правила пользования самолетом

Во время полёта мужчине запрещено разговаривать с женщиной, держа левую руку в кармане.


Осторожну, жилетом можно помять лицо


Короткие руки — повод для беспокойства




Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.


Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн


Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками


Выхода нет! Путин на страже


Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать…


При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К.


Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.


А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.


В случае если акулы откусили ваши ноги,
продолжайте грести руками


Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок!


Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.


Даже в экстренных ситуациях приобщайте детей к религии


"Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!"

"Если заметил подозрительных людей
обратись к СБ!
Для конспирации СБ одета в фиолетовые костюмы
первой половины 19 века"

Эстафета олимпийского огня строго запрещена!


"Выход только для поклонников фильма "Горбатая гора"!"


"Сообщай командиру судна о любых
подозрительных вещах!
Любой формы, любого размера,
любого цвета"


Звони — не звони, а до 19 числа горячую воду не включат!



В правом кармашке вашего спасательного жилета
находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай


Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб.


Если вы все–таки хотите, чтобы было на что натягивать подтяжки — остерегайтесь акул!


Развлечь оказавшихся на пустынном морском берегу инопланетян совсем не трудно! Просто включите свою фантазию!


Под вашим креслом находится прекрасная дубовая разделочная доска с подробными инструкциями к применению


Изчезли ноги? А мы предупреждали!




Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра!


Для вашего удобства на нашем борту предусмотрена электродойка.




Изменено: Irina Kleschina - 10 Июня 2008 13:39:04
Ad augusta per angusta

Все вопросы по приобретению продукции NHE в Самаре - по адресу Samara@hauteecole.ru
В Тольятти и Прибрежном - Toliatti@hauteecole.ru
 
о да dirty это руль!!
*еще раз посмеялись*
beato solitudo
Читают тему (гостей: 1)

Nevzorov

Haute Ecole
Рейтинг@Mail.ru
Если у вас есть вопросы, предложения или замечания по работе сайта, пишите администратору admin@horseplanet.ru
Copyright © 2004 - 2017 PokoevSV
При использовании информации с нашего сайта ссылка на него обязательна.