Сайт последователей Haute Ecole Невзорова
 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
  Войти      Регистрация

Для позитива...

Для позитива...
 
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost_results.asp
LEha
а Пахан придет и испытает на вот этой (твоей!) теме также новый функшн - "отправить в корзину" называется;)
[img:086625b932]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/16.gif[/img:086625b932] Генерал-лейтенант диверсионных войск подразделения НОЭ
[/size:086625b932]
[img:086625b932][url=http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve]http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve
 
LEha
хочешь шоб меня в баню отправили париться?  *101 не очень хорошая идея  *102

вместо надписи "пожаловаться модератору" лучше смотрелась бы "Ахтунг!"
[img:2e6379d63a]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/15.gif[/img:2e6379d63a] Полковник диверсионных войск подразделения НОЭ
Don't forget 11.Apr.07
[color=#666666:2e6379d63a]--
Monade II[/color:2e6379d63a][/size:2e6379d63a]
 
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
- СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
- ХА! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!

Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
***************
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
semper in motu
 
Julashkina
*142  *142  *142 ржунимагу)))
зачот!!!
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
 
*142 ...шкарно...

про фотошоп, это вечный институцкий прикол уже. по любому поводу
"Это судьба любой истины - быть предметом насмешек, до тех пор, пока эта истина не будет общепризнанной"
-Как много дел считалось невозможными, пока они не были осуществлены.
-Там, где начинается коммерческий интерес - заканчивается истина.
 
[img:2e6379d63a]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/15.gif[/img:2e6379d63a] Полковник диверсионных войск подразделения НОЭ
Don't forget 11.Apr.07
[color=#666666:2e6379d63a]--
Monade II[/color:2e6379d63a][/size:2e6379d63a]
 
Каспаров vs. компьютер  *102



[img:2e6379d63a]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/15.gif[/img:2e6379d63a] Полковник диверсионных войск подразделения НОЭ
Don't forget 11.Apr.07
[color=#666666:2e6379d63a]--
Monade II[/color:2e6379d63a][/size:2e6379d63a]
 
Старый старикашка, с обвисшей кожей, бородавками ну и т.п. выходит из спальни. Подходит к зеркалу. Тут из спальни выходит настоящая модель.

Старик смотрит в зеркало на себя, потом на девушку и говорит себе
-Ну надо же так деньги любить!
Вину всегда ищи не в лошади, а в себе.
 
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

В троллейбусе едет паренек и жует жвачку.Напротив сидит ну очень старая бабушка и внимательно на него смотрит.Через пару остановок бабуля выдает:
-Сынок,зря ты мне все это рассказываешь - я ж все равно не слышу ничего...


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
.................................................. ...
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...
 
бред, но смешно)))
http://www.youtube.com/watch?v=eypYzuArqqA&e

http://video.i.ua/user/442401/2678/14270/
[img:086625b932]http://clan.iddqd.ru/pic/ranks/16.gif[/img:086625b932] Генерал-лейтенант диверсионных войск подразделения НОЭ
[/size:086625b932]
[img:086625b932][url=http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve]http://www.celica.su/wwwboards/userbars/reflection/celica-zt-23-silve
 
Для тех кто хорошо шпрехает по-английски - песенка про эмо-кида

http://youtube.com/watch?v=v5wcwk-v-yg&feature=related  *142
Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?
 
Правила кошачего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.



Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
Человек - мыслящее существо, но вершин он достигает, если не расчитывает и не размышляет. Если это удалось, человек думает, и не думает.

                                      Дайсэцу Тэйтаро Судзуки
 
Прикольные мультяшки - смотреть все ! *101 http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
 
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с Вами в самолете:
1. достаньте свой ноутбук из сумки;
2. откройте его медленно и спокойно;
3. включите его;
4. убедитесь, что этот / эта придурок смотрит на Ваш экран;
5. запустите Ваш любимый поисковик;
6. закройте глаза и поднимите голову к небу, шепча непонятные слова;
7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотрите на лицо Вашего соседа / соседки)))
Человек - мыслящее существо, но вершин он достигает, если не расчитывает и не размышляет. Если это удалось, человек думает, и не думает.

                                      Дайсэцу Тэйтаро Судзуки
 
Garmo
*142  *142  *142 Я в осадке!! классно!  *101
И про кошака понравилось) прямо про мою кысю))  *101
"Все мы в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звёзды." (с) by Oscar Wilde
Читают тему (гостей: 1)

Nevzorov

Haute Ecole
Рейтинг@Mail.ru
Если у вас есть вопросы, предложения или замечания по работе сайта, пишите администратору admin@horseplanet.ru
Copyright © 2004 - 2017 PokoevSV
При использовании информации с нашего сайта ссылка на него обязательна.